Чакате ли дебелия? Казват, че щял да бъде 30 сантиметра. Здрав и корав. За снега говорим. И за студа. Цялата държава го чака. Бръснещ поглед над фейсбукКУКУвото гнездо показва, че всички са нащрек. Иде студената хала, температурният апокалипсис, снежният тайфун, леденият ад. Следим придвижването му като с джипиес. Наближава границата, минава границата, вече е у нас. Снегорини, камиони с пясък, танкове и емтелбета са на бойна позиция. Готови да са се втурнат в неравната битка с природния катаклизъм.
Тук там някъде в общата истерия се прокрадва с тънко гласче народното поверие, че ако на Йордановден има сняг и е студено, годината ще е здрава и плодородна. Ама кой ти мисли за разни стари вярвания?
За да се включа в колективния хор на превантивното истерясване предлагам два вида планове за преодоляване на кризисната ситуация.
План №1. Слизате до мазата и вадите бутилката с гроздовата, дето я пазите за сватбата на детето. Така де, апокалипсисът идва, сватба я има, я не, ама ракията няма да ходи зян! Бъркате в кацата със зелето и избирате някой малка, стегната зелка. Качвате се в апартамента, заключвате здраво вратата. И оттам нататък обмисляте каква стратегия на защита да следвате – зависи от север или от запад ще е нападението на тайфуна.
План №2. Качвате се на тавана. Вадите прашасалата дамаджана с червеното вино, дето я кътате за юбилея на жената. При тия хали, юбилей я има, я не. Смъквате от пръта най-крайната дясна наденица и втория по ред суджук. Слизате в апартамента и обмисляте каква кръгова отбрана ще изберете, като видите първите снежинки през прозореца.
Ако решите, че силите ви няма да стигнат сами да се включите в неравната битка срещу апокалипсиса, можете да организирате опълченско движение, като поканите на гости Пешо от втория етаж и Монката от шестия. Да дойдат в пълно бойно снаряжение. Те си знаят какви муниции да носят….
Мила МИЛЧЕВА
